¿A DÓNDE VAN LOS POETAS...?

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Hace unos días escribí (el 27 octubre "MEMENTO MORI") unas palabras. Decía: "NO hay un lugar seguro, ni siquiera el cuerpo que habitamos". Unos días después, esas palabras se me repiten como un eco.

 

Soy valenciana, y lo que está aconteciendo en mi tierra es algo que cuesta asimilar. Más de 200 muertos em los pueblos de la Comunidad Valenciana, y no hablan (no aportan datos) del número de desaparecidos. Las cifras reales de gente que ha perdido la vida aún no se pueden saber, pero la sensación que tenemos es que se está ocultando (y retrasando) la información para evitar mayor indignación y crispación.

Nunca he hablado aquí de política, ni suelo hablar de otra cosa que no sean mis poemas o mis pinturas, pero esta vez voy a expresar lo que sentimos los valencianos, y supongo que lo que puede sentir cualquier persona que esté viendo cómo han ido transcurriendo los acontecimientos, la tardanza en la respuesta del gobierno, la ineptitud de la clase política...  

Han dejado a la gente abandonada durante varios días, se ha actuado tarde, mal. Este es un país con recursos y no se entiende que no se haya enviado ayuda y el ejercito desde el minuto uno. Gente sin luz ni agua en sus casas varios días, sin poder abastecerse de lo básico como comida, medicamentos... Calles llenas de lodo, escombros, vehículos obstruyendo las calles y gente atrapada en sus casas, cadáveres...  ¿Eso no es omisión de socorro? ¿En qué manos estamos?

A eso hay que sumarle que las alertas tampoco llegaron a tiempo. Unas horas antes, el presidente de la Generalidad Valenciana había dicho que la situación meteorológica mejoraría a partir de las seis de la tarde, pero dos horas después ya estaba desbordando el agua del barranco los pueblos, anegando las calles y llevándose por delante todo en cuestión de minutos.

No se avisó realmente del riesgo que había. Mucha gente bajó a los garajes a sacar el coche y no pudieron salir de ahí, a otros les pilló por la calle. Otros murieron en sus viviendas (bajos) o lo han perdido todo. En una residencia de ancianos también hay fallecidos. 

Digan lo que digan, no se avisó, la gente no fue consciente del riesgo real.

Son muchos municipios afectados, yo voy a nombrar Paiporta porque viví durante 15 años allí y es de lo más afectados. Me fui hace 7 años porque nunca me acostumbré a vivir en un pueblo y quise volver a la ciudad.

Durante esos 15 años que viví en Paiporta, nunca fui consciente del peligro que suponía vivir en una población dividida por el barranco. Siempre pensamos que alguna vez desbordaría y causaría daños materiales en las casas que están cerca, pero es inimaginable la magnitud de lo que ha sucedido.

Cuando tomé la decisión de irme, mi marido y mis hijos estaban en contra y me costó mucho imponerme, pero al final nos fuimos porque yo lo necesitaba. Sí, me impuse hasta que cedieron. Nunca imaginé que esa decisión tal vez nos salvó la vida, o que, como mínimo a ahorrado a mi familia el tener pasar por una experiencia tan terrible. 

Una decisión tomada en un momento determinado puede cambiar el curso de una vida para siempre. No solemos pensar en eso. En este caso ha sido la "suerte", o a saber. Lo cierto es que debemos escucharnos a nosotros mismos cuando una voz interior nos dice "NO","no quiero esto" o "no debo seguir aquí". Esto va para todos los ámbitos de la vida. 

Me pregunto si lo que ha sucedido (la magnitud de daños) no se deba en parte a que se hayan demolido embalses u otros medios de contención del agua por estas zonas. Hablo desde el desconocimiento, pero siempre ha llovido, siempre ha habido gotas frías, y el agua que arrastraba ese cauce, no es normal.

Todo esto se debería saber, depurar responsabilidades, que caiga quien tenga que caer, pero lo pongo en duda.

En cuanto a que no existe un lugar seguro, esto cobra más sentido aún si cabe, y más cuando los políticos que tenemos al mando y deben tomar decisiones que salven vidas, son unos incompetentes. Estamos desprotegidos.

Dicen que después de la tormenta siempre llega la calma, pero mucho me temo que para miles de personas esto ya no va a ser así, esta frase ya no va a volver a tener sentido. ¿Cómo seguir viviendo en esas poblaciones, ya no sólo con el recuerdo de la tragedia, sino con el miedo a que vuelva a suceder?

Es más... ¿Se invertirá el dinero en las obras necesarias, infraestructuras y medios para que no vuelva a suceder? 

En la cuidad se hizo hace décadas, y eso ha salvado vidas. ¿Habrá voluntad de hacer algo ahora para proteger los pueblos, o es cuestión de tiempo que suceda otra tragedia como esta?

REFLEXIÓN DEL 27 DE OCTUBRE DE 2024. "MEMENTO MORI".

 REFLEXIÓN DEL 27 DE OCTUBRE DE 2024. 
"MEMENTO MORI".

Hace un rato llovía. Va a llegar noviembre. Por fin el otoño da la cara.

Ahora mismo estoy en paz. Siempre busco este silencio necesario y sanador. No es un silencio absoluto, pero casi.

A las aves y a los gatos les encanta el cementerio. Yo soy un poco de cada, pero perdí las alas hace mucho tiempo.

Hay días en que todo me abruma y no sé cómo lidiar con la vida. Lo confieso, no me apetece batallar ya más por nada. Es un desgaste energético reñir, imponer tu postura, incluso dialogar durante una hora para volver al mismo punto de partida. Todo me desgasta. Prefiero caminar y estar a solas.

Siempre me gusta venir aquí. Supongo que porque me recuerda que nada de lo que ahora me oprime va a durar por siempre. Todo se torna más liviano cuando recuerdas que has de morir un día.

Qué fragilidad hay en nuestra condición humana. Qué absurdo el ego, qué absurdo querer alcanzar siempre más y más cosas si a la hora de la verdad no hay un lugar seguro. Ni siquiera el cuerpo que habitamos.

Me pido perdón a mí misma por no encontrarle el sentido, por no haber podido ser de otra manera. Por no "lobotomizarme", o anestesiarme de algún modo. La realidad (por jodida que sea) es que no se puede escapar de uno mismo.

Me voy a casa. Empiezo a tener frío...

       Lorena Bonillo  27/1024

 "Reflexión de esta mañana en el parque" (REGISTRADA EN SAFE CREATIVE)

Dicen que las palomas son ratas con alas... ¡Pero qué va!

Si omitimos que lo llenan todo de cacas (nada que no hagan algunos humanos, como los que pasean a los perros y "olvidan" recoger sus excrementos). Si cambiamos la perspectiva y nos centramos en ver que andan tranquilamente, comiendo lo que encuentran, o lo que les echan algunos otros humanos (haciendo que proliferen en cada parque y cada calle de nuestra ciudad), son animalitos tranquilos. Les gusta volar, moverse de un lado a otro, y por supuesto el juego del cortejo.

No entiendo mucho de palomas, de hecho no sé si una de estas dos es macho y la otra hembra, imagino que sí. Estaban jugando al cortejo. Me ha hecho gracia ver cómo iban a la par, dando pequeños saltitos y batidas de alas, sin separarse una de la otra, apartadas del grupo de las demás palomas.

No pude ver mucho más, pues tenía prisa y tampoco se trataba de grabar un documental acerca del apareamiento de las aves. Imagino que las palomas también buscarán un rincón tranquilo, lejos de la mirada de los humanos curiosos. Deduzco que habrán ido a lo alto de un árbol, mucho más íntimo y seguro. Si yo fuera una paloma no me quedaría al ras del suelo, desde luego.

Cuando era niña, soñaba que volaba. Me hubiera gustado ser un pájaro. Pero, a los humanos no se nos dieron alas... Capacidad para aparearnos sí, menos da una piedra ¿no?.  Y no somos tan distintos a las palomas cuando flirteamos.  

De haber sabido arrullar, le hubiera dicho a la paloma hembra "huye insensata"... Cosas mías... 

Cambiemos esa visión negativa que tiene alguna gente acerca de estos animales. Sólo hay que verlos aletear felices. Para estas dos palomas no es otoño, se sienten como si aún fuese primavera.

       Lorena Bonillo 22/10/24

    

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En este poema hablo acerca de algunos episodios de ansiedad durante la noche. Hay días en que estoy dormida (no profundamente, pero sí he empezado a dormirme) y de repente una sensación angustiosa me despierta. Viene a ser como una crisis de pánico, pero al abrir los ojos y respirar, mi parte racional aplaca esa ansiedad y vuelvo a dormirme. Es algo que me sucede desde hace bastantes años.

Al expresar mis vivencias, pensamientos, mis ideas, es como si todo se reorganizase dentro de mi. Por eso, casi siempre lo que escribo tiene que ver con los miedos, con la melancolía, con todas esas emociones que debemos mantener bajo control para no perder el balance de uno mismo.

Escribo desde que era niña, siempre me ha ayudado a discernir, a ver con mayor claridad. Para mí es un don o una suerte tener esta capacidad de "autorregularme emocionalmente", y poder compartirlo, por si a alguien le llega...

Qué hacemos con este tiempo que nos es dado

cuando en verdad somos conscientes

de que todo es efímero.

Dime, qué hacemos cuando llega la edad de hacerle frente

a ese gris escozor de la rutina,

al temor a la muerte, a los sueños marchitos...

Todos tratamos de llenar ese vacío.

La aceptación de las reglas, es la vida

y no nos queda más remedio que asumirlo.

Nos convencemos de que actuando con coherencia

lograremos mantener el equilibrio. 

(Una utopía).

Pero hay momentos

y algunas noches impregnadas de silencio

en que el alma se encoge

y el latido se escucha más profundo.

Y no sé si es el miedo, o la tristeza,

o una mezcla de ambos acechando,

que mi pecho se convierte en una bóveda

tan oscura como el interior de un pozo.

En ese instante, respiro

y hago el esfuerzo para no venirme abajo

pero jamás consigo descansar del todo.

Llegué a esa edad en que el sueño ya se acorta.

El despertar se torna brusco y repentino

y cuando pienso en el futuro, me pregunto

si lograré saltar los charcos del camino.

   Lorena Bonillo, 18/10/2024 

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Suelo escribir a modo de terapia.

Hablo de mis demonios, los aplaco.

Lo pongo todo en orden (o eso intento).

Me seco las heridas, 

cuento mis cicatrices

y reorganizo así mis pensamientos.

Soy algo complicada en los afectos

pero también me gusta ser amable.

No comparto mi tiempo con cualquiera

ni encajo en los patrones

de la gente sociable.

Y estoy bien siendo así

sin grandes pretensiones,

sin máscaras que escondan

quién soy yo realmente.

No intento aparentar

una vida perfecta

y puedo ver la esencia

que hay dentro de la gente.

Sigo siendo la pieza

perdida de algún puzle

que alguien guardó en la caja

del puzle equivocado.

Y por eso, aunque fuerce,

no encajo en ningún sitio.

O el hueco es muy pequeño

o es demasiado holgado.

Y haciendo reflexión, soy muy consciente

y no busco culpables.

Tal vez soy yo, que fallo

o no pongo el empeño suficiente,

o mi pecho se encoje

y de nuevo me aparto.

Pero busco respuestas

fuera y dentro, en mí misma

y no lo veo claro...

A estas alturas, nada de esto duele

pero es cierto que siempre

queda un sabor amargo

cada vez que me esfuerzo

por abrirme con alguien

y al final me doy cuenta

de que todo es en vano.

Lorena Bonillo   11-10-2024

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Si mi vida ahora fuese una película

no sabría en qué género acoplarla.

Encajaría con el cine independiente.

Tiene toques de humor negro,

y no está exenta de drama.

No confío en que tendrá un final feliz

ni una historia de amor bien estructurada.

Los guiones son más bien improvisados

con giros inesperados,

y a menudo no se acoplan a la trama.

Hay momentos que parecen surrealistas

y quiero ponerla en pausa...

Lorena Bonillo    5/10/2024

<3

https://www.youtube.com/watch?v=Gt7Ojf_Q52o 

Ayer fue domingo. Hacía sol, todo estaba bien, en orden. Se puede decir que fue un día tranquilo.

Algunas imágenes de ayer, y un poema que escribí. El poema y las imágenes no tienen conexión alguna, pero ahí van...

Sé perfectamente de lo que hablo, créeme.

Y en días de sol como el de hoy

las nubes sufren.

No les resulta sencillo retirarse,

dejar que el viento las lleve donde quiera.

Se quieren anclar a un pedazo de cielo,

desahogarse y llover sobre la tierra.

No es sencillo ser nube, tan volátil y etérea

porque nunca consiguen hacerse tangibles

el tiempo suficiente

para que alguien las quiera...

Lorena Bonillo   6/10/2024

PINTO RETRATOS EN ACUARELA O BLANCO Y NEGRO, POR ENCARGO, TAMAÑO A3 EN PAPEL ACUARELA (SÓLO ESPAÑA).

EN ESTE BLOG PUEDES ENCONTRAR ALGUNAS ENTRADAS DONDE PUEDES VER  ALGUNAS DE MIS OBRAS. AQUÍ PONGO UN PEQUEÑO EJEMPLO.

RETRATOS SIMILARES A ESTOS, DESDE 160 EUROS. EL RETRATO DE NADAL ESTÁ MUCHO MÁS TRABAJADO Y EL COSTE DE UNO SIMILAR SERÍA DE 220 EUROS, TAMAÑO A3.

UN RETRATO SENCILLO EN BLANCO Y NEGRO TENDRÍA UN COSTE MENOR.

PARA MÁS IMFORMACIÓN, ESCRÍBEME A 

LORENABONILLO@OUTLOOK.COM

NUEVOS POEMAS 2024 -OBRAS REGISTRADAS EN SAFE CREATIVE.

OBRAS DE 2024

¿Cómo desaprender?

¿Cómo se hace?

¿Cómo no perturbar esta visión

que tengo ahora de nosotros?

¿Cómo me puedo abrir a lo que temo?

¿Cómo dejo caer esta armadura?

¿Y si no puedo?

Sigo poniendo freno al corazón

harta de los estragos que el amor 

dejó en mi pecho.

Y al mismo tiempo estoy ya tan cansada

de tener miedo...

Pero hay ciertas creencias

que se vuelven un dogma,

que se vuelven verdades limitantes

y nos hacen cobardes.

Por mucho que intentemos ignorarlas

repetimos patrones,

no arriesgamos del todo

y blindamos el pecho.

Sin embargo...

hay veces en que el pecho

necesita expandirse

y el corazón bombea

y no escucha a la mente.

Se revela, se queja,

se vuelve un insurrecto

porque quiere ser libre

y exige que le sueltes.

¿Cómo desaprender?

¿Cómo lograrlo?

¿Cómo desdibujar tantas heridas

y confiar de nuevo en que la vida

aún puede sorprendernos?

¿Cómo, si uno está ya estigmatizado

por todos los errores del pasado

que se enmarañan en los pensamientos?

Y, tratando de ser razonable,

me concedo el beneficio de la duda

y me expongo sólo al cincuenta por ciento

porque no estoy segura

ni tampoco pretendo

poner sentencia firme antes de hora

ni castigar al corazón cuando me ignora.

A fin de cuentas

mi corazón ya es ducho, ya lo sabe,

si no me escucha sabe a qué atenerse

y si se acerca al fuego demasiado

sabe que se terminará quemando

y asumirá sus propias consecuencias.

Espero que no pierda su coherencia

y que asumir el riesgo, le compense...

Lorena Bonillo    Sept. 2024

Dime una cosa...
¿Por qué te empeñas en colarte en mi cabeza?
Que te borro y reapareces
ya no sé cuántas las veces.
Te abres paso, te proyecto aunque no quiera.
Me enfado conmigo misma
y me exijo más cordura.

Ignoras cuánto me cuesta
mantener la mente fría
a cualquier hora del día.
¿Qué me pasa? Soy idiota. ¡Qué incoherencia!

Siempre pongo todo en orden
dentro de mis pensamientos
pero tú los desmoronas
y sacudes mis neuronas,
y no sabes esto cómo me incomoda.

Haz el favor de quedarte
callado y quieto, no salgas.
Haz que no piense en tus ojos.
Gírate, quédate mudo
en el rincón más oscuro.
¡No digas ni una palabra!

Porque, cuando hablas, se quiebra
todo el esfuerzo que pongo.
¿De qué sirve  que me empeñe
en alejarme unos días
a organizar mis ideas?

¿Para qué andar controlando
mis impulsos todo el tiempo,
si al final, cuando te acercas
todo ese control lo pierdo?

Es como tensar la cuerda
para soltarla un momento
y tensarla nuevamente.
¿Con qué razón aparente?

Qué desgaste tan absurdo  
oponer tal resistencia
si al final voy a querer volver a verte...

Lorena Bonillo    4/10/2024

Se me han ido acumulando las noches,

se me han ido desgastando los sueños.

Y tal vez sea la edad,

esta crisis perpetua,

el tratar de callar los demonios

o no encontrar sentido a las respuestas.

Tal vez será que sigo despertando 

en mitad de la noche

cuando un silencio hermético me envuelve

y aflora una ansiedad casi siniestra.

Y le hablo al corazón desde el recuerdo

y los recuerdos ya no se revelan.

Es como si empujase una gran puerta

que se abre hacia fuera

en lugar de hacia dentro

y se escapan los sueños, las palabras, los besos...

Y no sé en qué momento

me he quedado sin fuerzas.

Se  me han ido amontonando tristezas

que no quisieron irse, se quedaron

y aunque aprendí a ignorarlas, aún hay días

que me hacen compañía y que me acechan.

Y entre miedos, demonios,

anocheceres, penas,

yo lo único que quiero y que pretendo

es poder desatar estas cadenas.

Escucharme a mí misma

sin más interferencia

de su voz golpeando como el eco

del amor que murió, pero aún se aferra.

Se empeña en ser la sombra de un pasado,

se obliga a proyectarse en mi horizonte

y mientras muere, sangra gota a gota

sólo porque no acepta una derrota.

Aunque se desvanece, se resiste.

No lo quiere asumir, y no me suelta...

Lorena Bonillo   30/9/24

A veces siento que muero sólo a ratos,

es un morir pausado, contenido.

Estoy aquí, tangible, respirando

pero a momentos parece que me he ido.

A veces, mi corazón parece quieto

como si ya no palpitase, adormecido.

Y hay quien le grita desde fuera que despierte

pero está sordo, o ignora los sonidos...

   Lorena Bonillo.  Agosto 2024

Y si esta vez ya no...

 

Y si esta vez ya no...

Y si no vuelvo a encontrarme,

si esta vez ya me he perdido para siempre

y este frío en el alma ya no cesa.

Hay un momento en la vida (uno de tantos)

en el que todo se rompe, se hace añicos

y en lugar de dolor, sólo hay ausencia.

Un vacío interior lleno de sombras.

Ya no tengo respuesta de mí misma

y mi pecho, ignorando sus heridas

se ha dormido.

¿Qué puedo hacer si estoy partida en mil pedazos,

si el corazón y las entrañas se astillaron

y hay otras partes de mi ser

que ya he perdido?

¿Cómo recuperar, o anclarme a mi cordura

y confiar de nuevo en mis cinco sentidos?

Lorena Bonillo   Mayo 2024

Poema del 27 de septiembre de 2024

Esto de encontrarle sentido a la vida 

es laborioso.

Ya desde niños

estamos programados para buscar respuestas.

Y nos inculcan dogmas, religiones, costumbres...

Nos quieren conformistas

aunque muchas veces, sin malicia alguna.

Para que nos sintamos amparados,

para que confiemos en que hay "algo sanador"

que nos protege.

Sin duda debe ser más sencillo

abandonarse en un regazo (aunque intangible)

y cobijarse en un ser "todopoderoso".

Y quienes sí lo creen

tienen bastante suerte.

Ahí encuentran respuestas.

Pero, para quienes no tuvimos nunca

esa certeza... ¡Qué complicado!

Para mí, en principio, todo se reduce

a encontrar mi equilibrio,

a darle algo de paz a mi existencia

y a "echarle ganas" aunque no las tenga.

Y es algo así como mantenerse a flote

sin un corcho al que agarrarse si te hundes

y confiar sólo en tus propias fuerzas...

Lorena Bonillo.  27/9/2024

OLVIDEMOS, OBRA DE 2017.

 

TODAS LAS OBRAS AQUÍ EXPUESTAS SON DE MI AUTORÍA Y ESTÁN REGISTRADAS. 

Olvidemos,

olvidemos que nos hemos conocido
y encontrémonos de nuevo.
Y así podremos mirarnos a los ojos
con la furia interrogante del deseo,
con la misma sensación del que descubre
por primera vez la calidez de un beso
y al abrazo acompasado de la noche
haremos polvo de amor con nuestros huesos.

Olvidemos las heridas de los años
que nos robaron los sueños.
Desaprendamos a amar, a odiar, a herirnos
y no dejemos espacio al desencuentro.
Despertemos de una vez de este letargo
que nos ha ido consumiendo

y recordemos,
recordemos lo que se siente al ser joven,
eso que hace tanto tiempo
tú y yo sentíamos juntos
y un día fuimos perdiendo,
recuperemos la magia de la vida
y no sigamos muriendo.

Que nuestros cuerpos renazcan, y se enreden,
y sean capaces de hablarse en los silencios
y nuestras manos no se sientan cohibidas
ni nuestros labios repriman el reencuentro.
Yo estoy dispuesta a olvidarte, si es preciso,
para poder recordar por qué te quiero...


   Lorena Bonillo   13-1-2017